gototopgototop

Рождество Реформатора

Печать PDF
Новости и события в Украине и зарубежом. Политика, экономика, общество, культура, спорт, наука, образование, технологии Остросюжетная шпионская драма о невидимой борьбе спецслужб на территории Украины, которая не прекращается даже в канун старого Рождества. Впервые на сцену выходит Кровавый Пастор (инкогнито).

Все события произведения вымышлены, в том числе и Ядвига Ферромоновна Задвигай.

***

- ...успех, будем строить пенсии, увеличивать рост дорог, реформы не закончатся никогда! - мягко сказал премьер-министр Гройсман, глядя в камеру с ласковой сонной улыбкой. - Всегда.

- Снято, - сладко промурлыкала новая работница службы протокола премьера Ядвига Задвигай и, закинув длинную ногу на еще более длинную ногу, как бы невзначай расстегнула последнюю пуговицу на декольте. - Владимир, вы счастливы в браке?

Густо покраснев, Гройсман озабоченно зашарил руками по пустому столу.

- Тут где-то были совершенно секретные документы о дате первой поставки "Джавелинов", не могу найти, - пробормотал он, переводя разговор на менее скользкую тему. - Вы не видели, Ядвига Ферромоновна? Вот, пропали...

- Ах, полно вам, Владимир, проказник, право слово, - ослепительно улыбнулась Ядвига пухлыми губами и, игриво стукнув премьера дыроколом по руке, обогнула стол так, что ее грудь облепила Гройсману лицо вместе с ушами. - Пропали и пропали, кому они нужны.

- Да, - сдавленно просипел Гройсман, нежно оглаживая бедра сотрудницы протокола. - Это же фуфло, я на него обычно русских шпионов ловлю, там даже в слове "Джавелин" три ошибки нарочно сделаны. Ну сами подумайте, Ядвига Ферромоновна, кто же мне такие тайны доверит...

- Што?! Я же уже доложила! Ах ты мерзкий, подлый хохол! - вскрикнула Задвигай и, отскочив назад, порывисто сунула руку под юбку. - Сука, тварь!

- А пистолетик-то вот он, - насмешливо сказал Гройсман и, показав Ядвиге Ферромоновне пистолетик, взял ее на прием, предварительно трахнув по голове дыроколом.

- Майор Катя Иванова, - удовлетворенно констатировал Гройсман, уперев лежащей носом в ковер Задвигай колено в спину. - У всех вас пистолетики в одном месте спрятаны.

- Не знаю никакой Кати! - прорычала сотрудница протокола. - Я требую консула! Служу России!

- Все вы сначала кричите одно и то же, - усмехнулся премьер, затягивая на руках шпионки пластиковые наручники, полученные по программе безвозмездной помощи из США. - А потом раскалываетесь до самой жопы... Сейчас ты мне все расскажешь, русская свинья.

***

Президент Петр Порошенко сидел у себя в кабинете и смотрел по телевизору повтор утренней зарядки с Мариной Порошенко. Он был противник того, чтобы женщины зарабатывали себе на жизнь тяжелым физическим трудом, но положение страны было сложным, кроме того, Ринат положил такую зарплату, что ему теперь полагались льготы.

Дверь кабинета рывком распахнулась, и внутрь влетел расхристанный и потный Гройсман. Он был румян больше обычного.

- Срочное донесение! - вскричал Гройсман. - Необходимо действовать незамедлительно!

- Что, опять с Ядвигой в русскую шпионку играл? - лениво спросил Порошенко.

- Нет! То есть да! - выпалил премьер. - Готовится грандиозная провокация.

- Вова, давай уже кончай этот балаган и иди воруй! - раздраженным голосом сказал Порошенко, однако при этом приложил палец к губам, указал глазами сначала на потолок, а потом на дверь комнаты отдыха.

Гройсман понимающе кивнул и громко сказал:

- Воровать не буду и вам не дам. Но сначала в душ!

- Да, пожалуй, - согласился Порошенко. - Хорошая антенна у этого кирпича.

- Осел на пасеке, конфеты, - кивнул Гройсман.

Обмен кодовыми фразами состоялся. Нарочно громко топая, они вошли в комнату отдыха. Порошенко открыл душ в ванне, а также включил на полную мощность радиоточку, двухкассетник и сабвуфер, оставшиеся от Януковича.

- От этих жучков спасу никакого нет! - проорал президент в ухо Гройсману, пытаясь перекричать шум. - Совсем задолбали!

- НАБУ? - со знанием дела проорал Гройсман.

- НАБУ, х#йбу, кого только нету! Проходной двор, мля! - проорал Порошенко. - Докладывай!

- Русская разведка готовит провокацию против Саакашвили! - проорал Гройсман. - Сегодня агент Кремля отравит рождественское оливье, которое Саакашвили будет нарезать в своем новом волонтерском центре! А Саакашвили потом скажет, что это сделали барыги!

- Я и без тебя знаю, что он скажет! - проорал Порошенко. - Ишь что задумал, гастролер сраный.

- Предлагаю поймать и арестовать! - проорал Гройсман.

- Зачем?! - проорал Порошенко.

- Да не его, а агента Кремля! - проорал Гройсман. - Я ему быстро глаз на жопу натяну!

В этот момент Ринат отключил за неуплату воду и электричество, и последние слова Гройсмана прогремели в оглушительной тишине.

- Натяну глаз на жопу коррупции! - прокричал мгновенно сориентировавшийся Гройсман и для верности потряс кулаком. - Коррупции! Глаз!

- Иди воруй! - раздосадованно крикнул Порошенко.

- И пойду! - с вызовом сказал премьер и несмотря на то, что свет в помещении снова загорелся, якобы случайно перепутал направление и вышел в неприметную дверь за шкафом.

***

За дверью в полутьме играл церковный гимн. Генпрокурор Луценко за стойкой протирал стаканы, в центре комнаты Кровавый Пастор в черном балахоне с красным подбоем читал вслух Библию.

- Аве, Пастор, - почтительно поздоровался Гройсман. - Юра, водку с укропом, две редиски, взмешать, но не взбалтывать.

- Вова, иди нах#й, - меланхолично сказал Луценко, осматривая стакан на свет.

- Давно ли вы изучали Святое Писание, Вольдемар? - вкрадчиво поинтересовался Пастор. - Не хотите ли освежить в памяти подвиг Юдифи?

- Прошу меня простить, кровавый отче, но дело государственной важности зовет меня в обитель зла, - твердо сказал Гройсман, поежившись.

- Ну заходи, располагайся, - хмыкнул Кровавый Пастор и захлопнул Библию. В ту же секунду из нее вылетела небольшая ракета и, просвистев по дуге у уха Гройсмана, взорвалась в центре мишени в виде жопы Путина на противоположной стене комнаты.

- "Ольха" скрытого ношения, хвала Господу, - сказал Пастор. - Новая разработка завода "Артем", полностью отечественное производство, прицельная дальность двести метров.

- А можно мне! - оживился Гройсман. - Мне как раз...

- Вова, иди нах#й, - меланхолично сказал Луценко, наливая в стакан. - Пастор сказал, ракеты на потом.

***

- И эти бариги, эти пасипаки, атрезали мне голова и хотели меня отправить в Грузию, чтобы меня там убили! - иронически улыбаясь, кричал с трибуны у Верховной Рады выдающийся реформатор Михаил Саакашвили. - Но уазмущенный украинский народ пришил мне обратно голова! Помните, как Кучма кричал - уберите этого грузина? Это был я! Я делал леваруцию на гранит, я делал революцию на панкреатит!

- Ма-ла-дец! Ма-ла-дец! - закричал Гройсман из жидкой толпы слушателей и украдкой почесал под балаклавой вспотевший нос. Выданная Пастором балаклава была тесновата и имела несколько лишних дырок, искусственно состаренный камуфляж с нашивками батальона "Донбасс", наоборот, был на два размера больше, зато рюкзак Авакова сидел как влитой. В нем бухало и перекатывалось что-то тяжелое, но посмотреть, что именно, не получалось, потому что заело молнию.

Никто, кроме Гройсмана, почему-то не кричал, и он сразу почувствовал себя неуютно.

- Я вижу, что на наш рождественский леваруция пришол киеулянин! - радостно сказал Саакашвили, ткнув пальцем в премьера. - Киеулянин, ты принес тысячу долларов на леваруция?

- Принес! - сказал Гройсман и быстро выскочил на сцену, доставая казенные баксы, выданные ему черным налом в конвертцентре СБУ. На каждой купюре невидимыми чернилами было написано "Курченко".

Саакашвили торжественно сунул деньги в прозрачный конверт, а потом в карман.

- Как тебя зовут, киеулянин? - спросил великий реформатор. - Ныважно?

- Совершенно неважно, - кивнул Гройсман. Соратники великого реформатора попытались было вытолкать его со сцены, но агент барыг оказал им достойный отпор, попутно разглядывая собравшихся в попытке вычислить русского диверсанта. Поначалу его внимание привлек неприметный активист маленького роста, одетый в неуставную белую балаклаву, украшенную стразиками, но потом Гройсман решил, что это скучный реформаторский блогер Лиза Арнаутская, и потерял к нему интерес. Как оказалось, преждевременно.

- Дорогие леваруционеры! - торжественно прокричал Саакашвили. - В этот тауржественный день Рождества Реформатора Михаила разрешите поздравить вас с этим знамэнательным событием и объяувить следующий номер нашей пираздничной пирограммы! Сэйчас пиредседатель нашего волонтерского движения Лиза Арнаутская нарэжэт агромный цистерна рождественский аливъе и отнесет его на АТО, а мы с вами пака послушаем гимн националистов, я его очень люблю, потому что он дуже крутый!

Из колонок забухала песня группы "Грибы" "Мы наваливаем бас". На сцену, приветливо размахивая небольшой миской с овощами, вышла председатель волонтерского движения Лиза Арнаутская и принялась умело нарезать картошку.

Запоздало осознав свою ошибку, Гройсман быстро обернулся к активисту в гламурной балаклаве. Активист незаметно крался к миске, вытаскивая из кармана подозрительного вида солонку, но ему мешал Саакашвили, крутившийся вокруг своей советницы с торжествующим лицом.

- Вот! Вот какой агромный цистерна с аливъе приготовила наш волонерский движение! - крикнул великий реформатор. - Тепэрь, Лиза, нэси этот агромный цистерна в АТО!

Помахав руками зрителям, увлеченно колбасившимся под "Мы наваливаем бас", Лиза понесла миску. Стремный активист в белой балаклаве кинулся к ней, подняв солонку, но тут дорогу ему заступил хищно ухмыляющийся Гройсман.

***

Могучим ударом рюкзака Гройсман снес шпиона с трибуны куда-то в темные кусты и, прыгнув следом, навалился на него сверху, изо всех сил выкручивая из рук диверсанта солонку.

- Майор Катя Иванова! - плотоядно сказал премьер. - Какая неожиданная встреча.

- Отвали, козел, коммунальный геноцид на дворе! - пропыхтел террорист неожиданно знакомым голосом. - И какая я тебе Катя, ты, бычара винницкий!

- Все вы так сначала говорите, - неуверенно сказал Гройсман и, сорвав с противника балаклаву, обнаружил под ней раскрасневшееся и злое лицо Юлии Тимошенко.

- Ах ты сука, - потрясенно выдохнул Гройсман. - Ах ты воровка. Бабушка коррупции.

- А ты все на посту, агент Пупырышка, - с ненавистью в голосе сказала Тимошенко и, воспользовавшись тем, что давний враг от неожиданности ослабил хватку, вырвалась и, высыпав ему в глаза содержимое солонки, скрылась в темноте, отвратительно хихикая.

В глазах премьера сразу потемнело, руки и ноги стали ватными. "Помогите", - подумал он, но никто его не слышал. Деревянными пальцами стащив с лица балаклаву, Гройсман с усилием встал и, шатаясь, проковылял к ближайшей палатке с внушающей надежду надписью "Волонтерский Штаб Руха Новых Сил". Отбросив в сторону полог, он ввалился внутрь и увидел стол.

За столом сидели великий реформатор Михаил Саакашвили и президент Петр Порошенко. Они с аппетитом поглощали оливье, только что нарезанное на трибуне.

- Пашол вон, барига, - сказал Саакашвили. - Самим мало.

- Далеко не уходи, я дам миску облизать, - сказал Порошенко. - Такую провокацию предотвратил, не каждый день бывает.

- Во-первых, нэ миска, а агромный цистерна. А во-вторых, это я все пиридотвратил, - сказал Саакашвили. - У мэня такое бивает каждый день.

Гройсман пошатнулся и упал лицом в салат. Впервые в жизни он наелся.

Источник: Цензор.НЕТ
Tags:     политика      сказки